La palabra «abusivo» entró en el idioma ruso del inglés, puede traducirse como «maltrato». Los psicólogos se refieren al formato abusivo de las relaciones en el que una de las partes viola groscamente los límites personales de la pareja, recurre a la violencia psicológica o física.
La mayoría de las veces, las relaciones abusivas se entienden como formas extremas de violencia física, y los abusadores suelen ser esposos que golpean a sus esposas. Sin embargo, el término en sí tiene un significado mucho más amplio e incluye varias formas de violencia psicológica, que no es menos destructiva que la violencia física. Por lo tanto, las relaciones abusivas en el sentido amplio del término incluyen relaciones asociadas con cualquier forma de violencia contra una pareja.
Signos de relaciones abusivas
Hay una gran cantidad de signos de relaciones abusivas. Consideremos los principales:
- Manipulación de la culpa. Los agresores siempre intentan cambiar la responsabilidad de todas las cosas negativas que les suceden a las víctimas, a menudo culpándolos directamente por provocar la violencia. Todo esto lleva al hecho de que en cierto punto muchas víctimas realmente comienzan a culparse a sí mismas por lo que está sucediendo, avanzando hacia el abuso constante y buscando sus propios rasgos de carácter «malos» que irritan a la pareja.
- La presencia de columpios emocionales. La frialdad y la tensión en las relaciones abusivas se reemplazan continuamente por períodos de las confesiones del agresor de gran amor por la víctima e intentan hacer las paces por su comportamiento. Esto lleva a un agotamiento emocional gradual de la víctima, y también provoca en la víctima la necesidad de la aprobación constante de la pareja.
- Aislamiento social. Los agresores buscan limitar el círculo social de sus víctimas en todos los sentidos posibles para tener el mayor control de ellas como sea posible. Por esta razón, el abusador puede presionar a la víctima para que se retire de la socialización con familiares y amigos que pueden ayudarlos a ver las tendencias negativas en su relación con su pareja. El abusador presenta los mismos intentos de limitar la comunicación como una forma de cuidado del socio.
- Cambio de estado de ánimo en el agresor. Como regla general, los abusadores rápidamente pasan de los tiranos a personas cariñosas y encantadoras, y luego se convierten en tiranos tan rápidamente nuevamente.
- Celos injustificados hacia la víctima, que surgen en cualquier comunicación con miembros del sexo opuesto y se convierten en un motivo adicional de conflicto. Buscar controlar a la pareja fuera del hogar; preguntar sobre el propósito de las visitas a determinados lugares.
- Ironía maliciosa y chistes correspondientes, que nunca perdonan al agresor. Devaluar a la víctima tanto a nivel personal como profesional.
- Aplicación activa de dobles raseros. Lo que el abusador puede hacer está estrictamente prohibido para la víctima, es decir, una de las partes en tales relaciones es siempre mucho menos libre que la otra.
- Actitud despectiva del abusador hacia las necesidades, planes e intereses de su pareja. Si alguna vez llegan a ser importantes para él, es sólo en momentos de reconciliación.
- Comportamiento amenazante y a menudo francamente aterrador del agresor al inicio de un ataque de ira. Por cierto, es precisamente este comportamiento de los abusadores el que hace que muchas víctimas intenten por todos los medios evitar conflictos con ellos. Las peleas y conflictos dentro de una pareja así son constantes y surgen por razones similares y monótonas. Ocurren con bastante frecuencia, pero terminan sin un ganador claro, lo cual es la razón clave de su continua repetición, porque no se ha encontrado la salida a la situación.
- La víctima pierde su propia identidad y con ella su propia personalidad. Los intentos regulares de apaciguar a la pareja y obtener su aprobación, tarde o temprano, conducen a la limitación de sus propios intereses y necesidades. Toda la fuerza y energía de la víctima se dirige exclusivamente a mantener la relación, en la que de antemano se le asigna sólo un papel secundario.
Etapas de desarrollo de relaciones abusivas
El desarrollo de relaciones abusivas siempre sigue un escenario uniforme y predecible que consta de las siguientes etapas:
- Idealización. Durante este período, el abusador idealiza a su pareja de todas las formas posibles, lo que confunde a la futura víctima y le impide pensar con seriedad y objetividad. Como regla general, las personas atraídas por la violencia reconocen rápidamente sus sentimientos y son propensas a desarrollar rápidamente sus relaciones.
- Etapa de acumulación de tensión. En esta etapa, el abusador se convence de que su pareja (como todas las demás personas) no es capaz de ser perfecto. Y esto naturalmente lo lleva a la decepción y al posterior crecimiento de la irritación. Las tensiones inevitables provocan acumulación y un mayor crecimiento de la agresión por parte del abusador, mientras que las víctimas a menudo intentan suavizar a su pareja o al menos no irritarlo una vez más.
- Cometiendo un acto de violencia. En esta etapa, el abusador se convierte en una agresión directa en sus diversas variaciones, justificando lo que sucedió por el comportamiento incorrecto de la víctima.
- Etapa de reconciliación. Teniendo miedo de la posible salida del socio, el agresor se apresura a establecer relaciones nuevamente, recurriendo a regalos, votos y promesas de cambiar, y a veces a la negación banal de lo que sucedió el día anterior.
- Encalmada. En esta etapa, la vida juntos parece estar mejorando, el abusador puede comenzar a ayudar a la víctima en las tareas domésticas y al trabajo, y desde el exterior su relación parece completamente serena y casi perfecta.
Pero después del final de la cuarta etapa, todas las etapas (excepto la idealización) se repiten nuevamente, pero el valor de las palabras y las escrituras se dijo y realizado durante la etapa de reconciliación pierde gradualmente su valor. Al mismo tiempo, los conflictos se vuelven más fuertes y el nivel de presión que el abusador ejerce sobre su pareja aumenta.
¿Cuáles son los peligros de las relaciones abusivas?
En una relación abusiva clásica, la víctima está sujeta a violencia periódica o amenazas de violencia, que se alternan con muestras de favor y buen tratamiento del agresor. El resultado de tales cambios emocionales es una fuerte dependencia del abusador, a menudo sintido por la víctima en un nivel casi biológico. Las raíces de esta dependencia se pueden ver en el aparente comportamiento inconsistente de la pareja agresiva, cuyos castigos son reemplazados por recompensas y obligan a la víctima a soportar la humillación y la violencia con la esperanza de ser recompensados.
Dentro de tales relaciones, se forma un vínculo emocional específico, caracterizado por psicoterapeutas como apego traumático. Por lo tanto, el agresor se convierte en para la víctima en una fuente de recibir emociones y experiencias poderosas, sobre las cuales la víctima comienza a depender involuntariamente. Este es el principal peligro de relaciones abusivas: causan sufrimiento moral, pero al mismo tiempo causan dependencia y es bastante difícil detenerlas. Pero aún es posible. Discutamos esto.
¿Cómo terminar una relación abusiva?
Como ya se ha aclarado, una relación con un abusador no traerá felicidad real: siempre habrá conflictos que se fortalecerán con el tiempo y, en el peor de los casos, el abusador se deslizará gradualmente en un comportamiento abusivo. Por lo tanto, si se enfrenta a tal problema y desea salir de tal relación, debe evaluar su fuerza y tomar una decisión para tratar de detener la relación usted mismo o recurrir a la ayuda de un psicólogo.
Si ha intentado repetidamente romper tales relaciones, pero por alguna razón aún no puede hacerlo (por ejemplo, por miedo a la soledad o por la esperanza de que todo cambie para mejor), la mejor manera esconsultar a un psicólogo. El especialista revelará las relaciones de causa y efecto en la relación, ayudará a mirarlas desde el exterior y desarrollar un escenario de la forma más indolora de esta «trampa».
Si para usted será el primer intento de liberarse, y entiende que puede hacer frente por su cuenta, hay algunos consejos simples que lo ayudarán a dar los primeros pasos en esta dirección.
- En primer lugar, descarte todos los intentos de justificar el comportamiento del abusador: no hay buenas intenciones en él, sino solo un deseo de afirmarse reprimiendo a otra persona. Además, no crea las palabras que cambiará una persona y todo será mejor.
- Definir claramente sus propios límites personales y dejar de responder a las provocaciones, esto eliminará el terreno de posibles conflictos.
- Prepárese de antemano para usted mismo para retirarse (por ejemplo, encontrar un lugar para vivir, decidir sobre un trabajo, recluir el apoyo de padres y amigos);
- No se aferre al pasado y no intente encontrar ningún aspecto positivo en él, por lo que solo le dará otra oportunidad al agresor y prolongará su propio tormento;
- Participe en la restauración más temprana posible de su salud física y moral. Después de la experiencia, deberá distraerse, tal vez para participar en sus pasatiempos o deportes favoritos.
Otro punto importante. En su relación con el abusador, es posible que haya escuchado comentarios sobre usted que pueden haber tenido un impacto negativo en su autoestima. Estas incluyen frases como «Nadie te necesita menos yo», o «Si te vas, vivirás toda tu vida solo», o «¿Quién más excepto yo podría soportarte?». Recuerde que todas estas frases hirientes y ridículas pronunciadas por el abusador, no tienen nada que ver con la realidad, y son solo parte de su manipulación, un intento de vincular a la pareja con más firmeza a sí mismo. No necesita creer estas palabras y por ellos privarse del derecho a una relación feliz en el futuro. Créeme, tienes todas las oportunidades de conocer a alguien que te amará de verdad y te apreciará como eres.
¡Tu tendrás exito! Creo en ti.
