Qué son: «Límites personales»: ¿Cómo construirlos y protegerlos?

Cada uno de nosotros es parte de la sociedad e interactúa con otros de una forma u otra a diario. En esta interacción es muy importante comprender dónde están los límites personales de las personas. Al mismo tiempo, es necesario no solo considerar los límites de otras personas, sino también no olvidarse de los tuyos. Hoy hablaremos en detalle sobre cuáles son los límites personales, cuáles son, por qué es tan importante protegerlos y por qué todos los violan constantemente, así como comprender cómo protegerlos adecuadamente.

¿Qué son los límites personales?

Límites personales: este es un espacio condicional dentro del cual no queremos dejar entrar a los extraños. Esto puede ser tanto el espacio físico como la vida personal, actividades profesionales, valores, creencias, intereses, pasatiempos, deseos y otras cosas que son importantes para nosotros. Una característica importante de los límites personales es que son diferentes para todos. Estamos listos para dejar que las queridas personas sean cerca de nosotros, mientras preferimos mantener a los conocidos comunes a distancia.

La primera señal de que alguien ha invadido sus límites personales es la incomodidad. Puede surgir, por ejemplo, cuando un viejo conocido comienza a tener un interés insistente en su vida personal o alguien toma sus cosas sin preguntar.

Por lo tanto, los límites personales son la línea que otra persona cruza para incomodarlo. En la mayoría de los casos, la gente hace esto inconscientemente. Aquellos cuyos límites personales se violan, a menudo lo tratan paciente y con calma, para no crear un conflicto en un lugar plano.

Desde el punto de vista de la psicología, los límites personales (o psicológicos) son la comprensión de un individuo de su propio ser, separado de los demás. Este es el componente más importante de nuestra personalidad, lo que nos permite comprender dónde estamos y dónde no estamos, dónde están nuestros objetivos y deseos y dónde no están, qué nos gusta realmente y qué impone la sociedad o las personas cercanas.

En una persona con una psique saludable, los límites personales son flexibles. Si lo desea, puede abrirse a una persona cercana, confiar en él y dejarlo cerca de sí mismo. En otra situación, puede decir directamente que no quiere discutir algo, sin temor a ofender al interlocutor.

Tipos de límites personales

Los psicólogos distinguen varios tipos de límites personales, que están determinados por las esferas de nuestras vidas que protegen:

1. Físico. Todos conocen la sensación de incomodidad que surge cuando otra persona se acerca demasiado, aunque hay mucho espacio libre. La distancia aceptable depende de qué tan cerca esté la persona para nosotros. Por ejemplo, si alguien extraño se acercó a la calle, tal distancia es más de un metro y medio. Personas familiares que permitimos aproximadamente 1. 2 metros y cerca – 0. 5 metros. Al mismo tiempo, incluso la persona más cercana puede violar nuestros límites personales, si sube para abrazarse o besarse, cuando es completamente inapropiado
2. Emocional. Tratamos nuestros sentimientos y experiencias como algo personal, por lo que nos sentimos incómodos cuando están interesados en alguien que no se supone que lo hagan. Por supuesto, no guardamos todos nuestros sentimientos para nosotros mismos. No ocultamos nuestra alegría o diversión de nadie, a menudo mostramos ira a los extraños. Pero también hay experiencias personales que estamos listos para compartir solo con las personas más cercanas, y a veces sin nadie.
3. Intelectual. Es muy importante para nosotros tener nuestra propia opinión, nuestro propio sistema de valores y creencias, y en cualquier situación los defendemos. Además, no nos gusta que nos entrelazen con consejos y moralizantes no solicitados.
4. Material. Para cualquier hombre, sus límites personales materiales son importantes. En primer lugar, es su habitación y sus pertenencias. También es el teléfono y todo en ese teléfono, productos cosméticos e higiene, cosas en el escritorio, perfiles de redes sociales, correspondencia, etc. Incluso si no hay nada secreto allí, es importante que una persona sepa que no se violan los límites de su espacio personal material
5. Profesional. Esta parte de los límites personales tiene como objetivo proteger la dignidad profesional. Preferimos hacer el trabajo que nos interesa y que hemos elegido para nosotros mismos. Y cuando nos confían algo que no está dentro de nuestros deberes y competencias, tenemos una protesta interna.

¿Por qué es importante considerar los límites personales?

La mayoría de las personas no piensan en los límites personales de otras personas o incluso en sus propios. Y cuando alguien invade abruptamente su espacio privado, siente incomodidad, pero no siempre entienden por qué. Al mismo tiempo, ellos mismos violan los límites personales de los demás sin sentirlo ni notarlo.

Todo esto hace que las relaciones sean más tensas y menos favorables, y a menudo se convierte en la causa de las disputas con personas cercanas. La persona cuyos límites son violados tiene la impresión de que está siendo utilizado o considerado estúpido y se le enseña cómo vivir todo el tiempo. El que invade el territorio de otra persona, generalmente no se da cuenta, por lo que está muy ofendido si es rechazado.

También es importante comprender que una percepción adecuada de nuestros límites personales nos ayuda a reaccionar correctamente al comportamiento inapropiado de otras personas. Por ejemplo, si alguien le grita a una persona o provoca un conflicto, él o ella puede tomarlo personalmente. Esto significa que no puede proteger sus límites personales. Si los controla, generalmente se da cuenta de que toda la culpa recae en la persona que provoca situaciones de conflicto.

¿Qué nos impide proteger los límites personales?

El principal problema es que nosotros mismos no entendemos dónde termina nuestro espacio personal y no nos damos cuenta de que alguien lo está invadiendo. Cuando alguien nos da consejos no solicitados sobre el trabajo, nos dice a qué edad casarse y tener hijos, nos enseña moral y ética, no nos gusta, pero no entendemos por qué. Y la razón es que no hemos formado límites personales, y no hacemos los esfuerzos adecuados para protegerlos.

La formación de límites personales comienza en la primera infancia y depende en gran medida de cómo los padres traten al niño, si le permiten tener su propio espacio inviolable (en todos los sentidos). Desafortunadamente, la mayoría de los padres no perciben a su hijo como una personalidad completa. Tienden a controlar completamente su vida, sin permitirle crear límites personales. Ellos mismos, por supuesto, lo explican con amor y cuidado, sin darse cuenta de qué daño causan a la psique del niño.

Al crecer, tal persona continúa obedeciendo la opinión pública, permitiendo que otros lo priven de su espacio personal. Tiene que vivir con dos problemas a la vez:

1. No se da cuenta de dónde están los límites de sus «yo», no entiende qué deseos, aspiraciones, valores y principios le pertenecen y qué imponen la sociedad. No ha formado límites personales y no puede protegerlos, por lo que vive una vida bastante pasiva.
2. No siente los límites personales de otras personas y, en consecuencia, los viola constantemente. Al mismo tiempo, no entiende por qué las personas se acercan para alejarlo una y otra vez.

A pesar de que la base para comprender el espacio privado de uno se establece en el proceso de socialización, incluso un adulto puede formar sus límites personales y aprender a protegerlos. Pero hablaremos de esto un poco más tarde.

¿Cómo darse cuenta de que los límites están siendo violados?

Como ya lo hemos descubierto, la principal señal de que alguien está invadiendo nuestro espacio personal es una sensación de incomodidad que es difícil de explicar. A menudo se acompaña de una ira inexplicable hacia nosotros mismos, porque nosotros mismos por alguna razón permitimos que otra persona encerremos en nuestras vidas. Nos esforzamos por salir de esta situación lo antes posible, pero generalmente no es fácil de hacer.

Las principales señales de que alguien está violando sus límites personales:

• Empiezas a poner excusas, aunque no entiendes por qué tienes que hacerlo;
• No puede rechazar y cumplir con la solicitud de otra persona, aunque es muy consciente de que no desea hacerlo;
• No expresas tu opinión para no provocar conflictos;
• A menudo tienes que hacer lo que no quieres hacer, tolerar largas conversaciones, escuchar consejos no solicitados y moralizar;
• En muchas situaciones te sientes incómodo, pero no quieres molestar a otras personas, por lo que toleras;
• Cuando alguien te reproche por algo, buscas la razón en ti mismo y crees en la equidad de las afirmaciones;
• Incluso si te das cuenta de que alguien está violando tus límites personales, todavía te culpas por permitirlo.

Simplemente aprendiendo a identificar estas situaciones, proteger sus límites personales ya será mucho más fácil.

¿Cómo se establece los límites personales?

Para empezar, debe comenzar a observarse y memorizar exactamente qué acciones de los demás causan molestias. El hecho es que los límites psicológicos de cada persona son diferentes. Alguien reacciona normalmente a las críticas, acepta con calma consejos y moralizantes no solicitados. Algunas personas son sacadas del equilibrio mental, haciéndolas sentir no solo incomodidad, sino también culpa por el conflicto provocado por otra persona.

Existe una técnica bastante simple que le permite establecer límites personales con bastante precisión. Es necesario comenzar un cuaderno especial, en el que habrá dos columnas: «molesto» y «aceptable». Cualquier acción de otros que parezca sin tacto, pero que no causen molestias, debe registrarse en la segunda columna. Los que causan molestias, en el primero. Con el tiempo, el cuaderno acumulará más y más información, analizando cuál, puede establecer con mucha precisión los límites de su espacio personal.

¿Cómo proteger los límites personales?

Los psicólogos recomiendan utilizar las llamadas «declaraciones automáticas». Estas son formulaciones especiales que le permiten transmitir correctamente y adecuadamente una idea a su interlocutor, enfatizando sus sentimientos sin dañar sus sentimientos. Aquí hay algunos ejemplos de tales declaraciones:

• «No me gusta que pongas mis cosas en orden, porque cuando era niño no tenía espacio personal, y ahora percibo dolorosamente tales acciones».
• «Me ofende que siempre llegues tarde, mientras que me esfuerzo mucho a tiempo para no ofenderte».
• «Me siento mal de controlar cada uno de mis movimientos, como si sin él, inmediatamente haré algo malo».

Las declaraciones simples como estas le permiten señalar el elemento desagradable de la interacción, explicar la razón y no ofender a la persona. Si no ayudan, puedes pasar a demandas más directas en la línea de «¡Deja de hacer eso, me incomoda!», «No quiero discutirlo, ¡es demasiado personal!»o «No quiero hablar o incluso pensar en ello en este momento».